Vtipy

Zde vám dám pár vtipů na zasmání:

1.Stojí důchodce před samoobsluhou, prázdnou tašku v ruce a dumá: "Hrome byl jsem už nakupovat nebo teprve jdu"?

2.Tak babičku vám prý sbalilo protidrogové komando? Co provedla? Ale pekla před Vánocema perník.

3.Jede borec na kole a před ním jede babka a borec zařve:bábo uhni! A babka uhnila.

4.V šichni mi říkali: Svatební noc je krásná. Celou noc jsem se díval z okna a nic krásného jsem neviděl....

5. Víte jaký je rozdíl mezi Leninem a CKM? Lenin je věčný a CKM v žitný.

6. Víte jak se pozná soukromý dům policajta? Má na televizní anténě feferonku, aby měl ostřejší obraz!

7. Policajt zastaví auto se zjevně opilým řidičem a nařizuje mu dýchnout do
balónku. Chlápek odmítá a vysvětluje:
"Jsem silný astmatik a proto nemůžu pořádně fouknout."
Policista tedy chce odebrat vzorek krve, ale chlapík zase odmítá. Policajt:
"Proč ne?"
"Protože jsem hemofilik a nepřestal bych krvácet."
Policajta už ty výmluvy nebaví a chce, aby chlápek vylezl z auta a přešel po
rovné čáře, ale chlápek zase, že ne. Policajt se ptá:
"Proč ne?"
"Protože jsem na to moc opilej."

8.Dva chlapy zasypala na horách lavina. Najednou ten jeden vidí, jak se k nim blíží záchranářskej pes, bernardýn se soudkem.
A tak říká tomu druhému:
"Hele, nejlepší přítel člověka."
"No jo, a nese ho pes."

9:Naštvaná manželka si stěžuje svému partnerovi, že tráví každý volný večer v
baru. On jí říká:
"Tak tam pojď jednou se mnou!"
Tak jdou spolu do baru. Manžel se ptá:
"Tak, co si dáš k pití?"
"No, asi to samé, co ty."
Manžel objedná dva panáky whisky a svého hned kopne do sebe. Manželka ochutná, zakření se, vyplivne to a povídá:
"Tfuj, jak to vůbec můžeš pít?!?"
"No vidíš. A ty si myslíš, že se tady každej večer bůhvíjak bavím!"

10.Víte, co jsou to smíšené pocity?
Když vaše tchýně padá do propasti ve vašem novém autě.

11.Přijde chlap do galanterie a chce smuteční pásku. Prodavačka se ptá, jestli chce širokou nebo nějakou užší.
"A paní, není to snad jedno?"
"Ne, pane. Když je velký smutek, má být páska široká. Když je menší smutek,
stačí užší páska."
Chlápek se zamyslí a povídá:
"Tak to mi dejte černou niť. Mi umřela tchýně."

12.Dva důchodci u dveří:
"Dobrý den, pane, vybíráme na domov důchodců a rádi bychom se vás zeptali, jestli byste nám něco nedal."
"Ale s radostí, pánové," povídá chlápek ve dveřích, "moji tchýni."

13. Zřízenec v nemocnici veze dědu po chodbě a projedou kolem nápisu patologie a děda se ptá:
"Kam mě to vezete, vždyť ještě nejsem mrtvej."
"Víte pane, on si náš patolog bere od zítřka dovolenou,
tak vás vezme předem."

14. Přijde otec s dítětem k doktorovi a povídá:
"Je ňáký nemocný."
"A jak je starý?" ptá se doktor.
"Což vo to, starý je dobře, ale dítě je nemocný!"

15.
Sedí dvě blondýnky v restauraci a objednají si pizzu. Číšník se ptá:"Chcete ji rozkrájet na čtyři nebo na osm dílů?"
A jedna z blondýnek odpoví: "Na čtyři, osm by jsme nesnědli."

16. Cikáne, co děláš?"
- Nic!
- A jak to jde?
- Špatně, velká konkurence!

17."Mohl byste mi říct, jak ten útočník vypadal?" zeptal se policista, když pomáhal potlučenému muži na nohy.
"Ale ovšem," odvětil muž. "Zrovna jsem mu to říkal, když mě začal mlátit."